[Witzefred] luschtig luschtig tralalala

[blauesmiststueck]

Wie Gott das Essen erschuf

Am Anfang...

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung

[blaublütig]

http://www.xcn.de/

[blaublütig]

Ist zwar jetzt nicht direkt ein Witz aber zum Lachen ist es schon


Ähm, das sind meine Eltern

[blauesmiststueck]

Thorsten hat nen Schlagring???

[Rinderwahn]

Thorsten hat nen Schlagring???

Nein, hat er nicht

[Hamsn]

Nein, hat er nicht

Aber Eltern

[Prytzgyl]

Mal etwas schwarzes ...

[blaublütig]

Mal etwas schwarzes ...

hab trotzdem geschmunzelt

[Rinderwahn]

hab trotzdem geschmunzelt

Darf man auch. Scheiß PC

[blaublütig]

[handygebimmel]

ich “äh? Häh ähm??”

CCA “Jaaaaa guuuuten Taaaaaaaag. Spreche ich mit Herrn …”

ich “ömpf ja häm moment wer?”

CCA “Sie haben jetzt mehr als 18 Monate einen Vertrag bei uns und ich wollte Sie…”

ich “Hä? Wer ist ´bei uns` und was?”

CCA “Ach so, Entschuldigung. Ich bin vom Talkline-Service-Center…”

ich “Service-Center? Einen Kaffe, mit Milch und Zucker und ne Kippe bitte”

CCA “Bitte?”

ich “Tschulligung, hatte nur was von Service verstanden und dachte, na egal. Also was is los??”

CCA [leicht verstört] “Ja wie gesagt, Sie haben seit mehr als 18 Monaten einen Vertrag bei uns und ich wollte Sie fragen…”

ich “… Sie wollten mich fragen ob Sie mir ein neues Handy schenken dürfen? Ja, dürfen Sie. Noch was?”

CCA “Nein, es geht nicht um eine Vertragsverlängerung. Das geht doch automatisch”

ich “Wer hat denn gesagt das ich den Vertrag verlängern will? Ich will nen neues Handy. Eins das man so einstellen kann das es vor 13 Uhr morgens NICHT bimmelt”

CCA [noch etwas verstörter] “Ja nein also … nein ein neues Handy kann ich ihnen nicht schenken. Aber ich wollte ihnen ein anderes Angebot machen…”

ich “Sex?”

CCA “Bitte?”

ich “Tschulligung, hatte nur was von Angebot verstanden”

CCA [räusper] “Ich wollte ihnen heute das Angebot machen … also ich wollte ihnen …”

ich “In der Textzeile verrutscht? Finden Sie ihren Text nicht wieder? Ok, ich helf ihnen: Sie wollen mir eine Zweitkarte andrehen?”

CCA “Ja, also Sie … eine zweite Karte …”

ich “Bring ich Sie aus dem Konzept?”

CCA [schweigt]

ich “Ok, also was is jetzt mit der zweiten Karte?”

CCA “Also Sie interessieren sich für eine Zweitkarte? Gut…”

ich “Nein, weniger. Was soll ich damit??”

CCA “Na die die die… ”

ich “Ich hab nur ein Handy. Was soll ich mit zwei Karten wenn ich nur EIN Handy hab? Und da Sie mir ja kein neues Handy schenken wollen, tja.”

CCA “Sie können die Karte ja auch einer anderen Person geben. Ihrer Frau…”

ich “Bin nicht verheiratet”

CCA “Freundin?”

ich “Wollen Sie mich aushorchen? Ich bin Single”

CCA [leicht verzweifelt] “Ich will Sie nicht aushorchen. Mutter? Sie könnten die Karrte doch ihrer Mutter geben”

ich “Brauch man für Gespräche ins Jenseits nen Auslandsroaming? Und wenn ja, wie teuer ist das dann?”

CCA “Ins wohin? Jemen?”

ich “Nein, nicht Jemen. Bin ja kein Terrorist. JEN-SEI-TS. Friedhof, da wo man hinkommt wenn man nich mehr is. Sie verstehen?”

CAA [etwas peinlich berührt] “Oh Entschuldigung…”

ich “Sie müssen sich nicht entschuldigen. War ja nicht ihre Schuld.”

CCA [räusper] “Ja nun gut. Aber haben Sie keine Schwester oder Bruder der Sie…”

ich “Sie wollen mich doch aushorchen. JA, ich habe eine Schwester. Und auch einen Bruder. Aber die haben auch beide jeweils nur EIN Handy. Können Sie einen von den beiden nen neues Handy schenken?”

CCA “Bitte? Nein, also es geht ja nicht um ein neues Handy, sondern um eine Zweitkarte…”

ich “Also noch mal: Sie wollen das ich ihnen eine Zweitkarte abnehme, Sie wollen mir aber trotzdem kein neues Handy schenken!?”

CCA “Ja…”

ich “Können Sie mir bitte sagen wo da die Logik ist, wenn es denn da eine gibt?”

CCA “Bitte? Warum? Also…”

ich “Na was soll ich mit der Karte OHNE Handy?? Ich glaube nicht das es reicht wenn ich mir die Karte ins Ohr stecke, oder!?”

CCA “Jetzt verstehe ich Sie nicht. Also Sie können doch eine Zweitkarte nehmen…”

ich “…Ohne Handy??”

CCA “Ja tut mir ja leid. Aber bei den Zweitkarten gibt es nun mal kein Handy dabei. Die sind für Leute die ein zweites Handy haben und…”

ich “Guter Mann: Wie wäre es wenn Sie in Zukunft das Gespräch mit dem Satz ´Guten Tag! Haben Sie noch zufällig ein zweites Handy OHNE Karte übrig für welches Sie noch eine Zweitkarte brauchen?` beginnen??”

CCA “Ja aber das … also…”

ich “Aber auf dem Lehrgang zum ZiehZiehÄhie hat man ihnen nicht beigebracht logische Fragen zu stellen!?”

CCA “Nein wir haben …”

ich “…vorgefertigte Texte die Sie nur ablesen!?”

CCA [betretenes Schweigen]

ich “Dann mache ich ihnen jetzt mal nen Vorschlag. Fangen Sie in Zukunft ihre Verkaufsgespräche doch mit dem Satz ´Guten Tag! Ich möchte Sie verarschen und ihnen völlig sinnlosen Schrott verkaufen` an. Na, wie wäre das?”

CCA “Also bitte!! Ich will…”

ich “Sie wollten nur mal schaun ob ich schon wach bin und falls nicht, dann durch ein langes und sinnloses Gespräch dafür sorgen DAS ich wach bin?”

CCA “Wenn Sie…”

ich “Um es kurz zu machen: Nein, ich habe KEIN Interesse an einer Zweitkarte wenn Sie mir KEIN neues Handy schenken. Und ja, ich hatte selig geschlummert BIS Sie mich angerufen haben um mir zu vermitteln das Sie mir eine…”

[klack] [tut-tut-tut]

Komisch. Diesmal musste ich gar nicht wütend auf den kleinen roten Hörer drücken. Manche Dinge erledigen sich auch von alleine.

[blauesmiststueck]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte
Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden
ist.


Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
Die Frau kauft das Essen
Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den
Nachtisch.
Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es
nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor
dem Grill Sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
Danach mehr Routinehandlungen
Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen
ist.
Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage
kümmert.
Und Dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.
Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das
Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles Zum Tisch
raus.
Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
Und wieder ganz wichtig!!!!!
ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS
TOLLE ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu
müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht
machen kann.

[Prytzgyl]

Zum Glück gehöre ich einer anderen Generation an. Ich finde mich da nicht wieder.

[blauesmiststueck]

Ich habe bis jetzt keinen Mann kennen gelernt, der es anders macht, als beschrieben...

[Rinderwahn]

Bei uns ist der Grill auch in meiner Hand aber ich mache dann auch sauber oder bereite das Fleisch vor oder mach die Beilagen

[blauesmiststueck]

Bei uns ist der Grill auch in meiner Hand aber ich mache dann auch sauber oder bereite das Fleisch vor oder mach die Beilagen

Beilagen? Erzähl!!! Was machst Du da so leckeres???