[Witzefred] luschtig luschtig tralalala

[SIR Andrew]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier
arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst
die
anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu
belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und
sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was
aus
der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit
der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der
Ober-Kannibale:

Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der
Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und
Controllern, damit
keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!

Die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht.

[Prytzgyl]

Habe den Titel geändert nicht dass ständig neue Witze-Threads aufgemacht werden.

[SIR Andrew]

Habe den Titel geändert nicht dass ständig neue Witze-Threads aufgemacht werden.

Prima! Gute Idee!

[SIR Andrew]

Der Präsident der USA, George Bush, ist zu Gast in einer amerikanischen Schulklasse.

„Guten Tag, ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten und heute dürft ihr mir alle Fragen stellen, die ihr wollt.“
Da meldet sich der Bill: „ Herr Präsident, darf ich Ihnen zwei Fragen stellen?“
Bush: „Na klar!“
Bill: „Herr Präsident, die erste Frage: Warum sind Sie Präsident der USA geworden, obwohl Al Gore bei der letzten Wahl mehr Stimmen als Sie hatten? Und die zweite Frage: Warum sind die USA in den Irak einmarschiert, obwohl uns das gar nichts bringt?“

In diesem Moment klingelt die Schulglocke und die Schüler haben 10 Minuten Pause auf dem Pausenhof.

Als die Pause rum ist, geht die Fragestunde weiter.
George Bush: „Guten Tag, ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten und heute dürft ihr mir alle Fragen stellen, die ihr wollt.“

Da meldet sich der Jim: „Herr Präsident, darf ich Ihnen vier Fragen stellen?“
Bush: „Na klar!“
Jim: „Herr Präsident, die erste Frage: Warum sind Sie Präsident der USA geworden, obwohl Al Gore bei der letzten Wahl mehr Stimmen als Sie hatten? Und die zweite Frage: Warum sind die USA in den Irak einmarschiert, obwohl uns das gar nichts bringt? Die dritte Frage: Wieso haben wir heute schon nach zehn Minuten Pause? Und die vierte Frage: Wo ist Bill?“

[Hamsn]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den -zensiert- reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[schranke]

für mich deshalb so amüsant, weil ich exakt diesen Witz kenne - nur , dass die Person eine andere war, ein Mann der vor gut 70 Jahren in Deutscland an der Macht war...

[SIR Andrew]

für mich deshalb so amüsant, weil ich exakt diesen Witz kenne - nur , dass die Person eine andere war, ein Mann der vor gut 70 Jahren in Deutscland an der Macht war...

Richtig - war ein sogenannter "Flüsterwitz" in diesen Zeiten...

[SIR Andrew]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz
neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine
wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum
aushalten.
"Entschuldigung", sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei
bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus

"Winnetou", sagt er, "Winnetou Koslowski"

[SIR Andrew]

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet

einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt

wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

[SIR Andrew]

Etwas makabar - aber will es euch nicht vorenthalten:



Nächstes Mal im Flugzeug:


Nächstes Mal, wenn Sie in einem Flugzeug sind und jemand neben Ihnen sitzt, der sie endlos zutextet, ziehen Sie Ihren Laptop aus dem Rucksack heraus, öffnen Sie ihn sorgfältig (sicherstellen, dass der Nachbar auf den Bildschirm sehen kann), und klicken dann auf folgenden Link:



http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Rinderwahn]

[Rinderwahn]

Kunde: Ich habe zu Hause auf meinem PC Windows installiert
Verkäufer: Ja und?
Kunde: Jetzt habe ich ein Problem
Verkäufer: Ja, das sagten Sie bereits.

[Hamsn]

Ein Klassiker, aber immer wieder gut!!

[blauesmiststueck]

Heute neu bei Tchibo:

[SIR Andrew]

5 Minuten Pause.G******

Windows Lehrgang
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Unterseeisch
Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.



Multitaskkkkkkkkkkk
Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?
Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.



Endlich Vista!
Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"



Fenster zu
Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.



Die Software-Religion
Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.
Erst bauen wir sie, dann beten wir.



Satansbraten
Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.
Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner


Klarer Marktführer
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!



Eine typische Meldung
Sie haben den Mauszeiger bewegt.
Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.



Einer, der nur auf Englisch funktioniert
Computers are like air conditioners.
They stop working properly when opening windows.



Glühbirne 95
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.



Glühbirne 98
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.



Glühbirne XP
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Vier.

Einer wechselt die Glühbirne.

Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.

Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.

Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.



Glühbirne Vista
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
100.
Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.



Indianer am Fenster
Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?
Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.



Auf den ersten Blick
Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf installierte Betriebssystem Windows ist?
Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.



Hallo, Hotline, bitte helfen
Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"



Zum Plattlachen
Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!"
Ein Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen." Ein Programmierer: "Nein. Wir fahren auf der Felge weiter - vielleicht merkt es ja keiner!"



Das tut weh
Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.

Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"



Gott und Gates
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott hält sich nicht für Bill Gates.



Das ist ja das Allerletzte!
Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles wahr!