[Witzefred] luschtig luschtig tralalala

[blauesmiststueck]

Die Holländer sind schon a wenig deppert ...

Wer wird Millionar in Holland:

[Rinderwahn]

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"

Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss" Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"VFB!"
...

"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"



Armin Veh schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der VFB in Abstiegsnot gerät.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig
geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Veh fliegt daraufhin
mit dem Manager nach Bagdad,überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Bayern im Neckarstadion und der VFB liegt 20 Minuten vor Schluss 0:3 zurück. Veh wechselt Gomez aus und bringt den Youngster aus dem Irak.

Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt vier Tore, eines schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute loben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er sofort zumTelefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:3 zurück und ich habe mit meinen vier Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben
gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. ?Ich werde dir jetzt mal über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße angeschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande!"

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.


"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt noch mal DEINE Schuld, dass wir nach Cannstatt umgezogen sind!"

[blauesmiststueck]

Immer wieder klasse:

Schilder

[blauesmiststueck]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Armani Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus und fragte ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig "In Ordnung".

Der junge Mann parkte den Jeep, verband sein Notebook mit dem Handy, ging im Internet auf eine NASA-Seite, scannte die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnete eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schliesslich druckte er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, drehte sich zu dem Schäfer um und sagte: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagte: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nahm ein Tier und lud es in den Jeep ein. Der Schäfer schaute ihm dabei zu und sagte schließlich: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?"

Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagte daraufhin: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" wollte der junge Mann verblüfft wissen.
"Sehr einfach" sagte der Schäfer, "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

[blauesmiststueck]

Man beachte das Shirt:




Geburtsanzeige mal anders:

[Prytzgyl]

Man beachte das Shirt:





Geburtsanzeige mal anders:

Man kommt beim Klicken auf die Startseite imageshack...

[blauesmiststueck]

Jetzt geht's, sorry!!!

[blauesmiststueck]

Edmund Stoiber möchte also auch mal in die Oper gehen.

Da er sich nicht sicher ist, wie der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann in der Warteschlange.

Der antwortet ihm: "Machen Sie es einfach so wie ich, dann wird das schon klappen!"

Der Vordermann geht nun zur Kasse und sagt: "Bitte 2 Karten für Tristan und Isolde!"

Dann kommt Stoiber: "Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"

[SIR Andrew]

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"


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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."


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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."


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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen.
Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo ´ Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."


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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin ge*****."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."


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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"


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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!


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Und der Beste zum Schluss

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[Moeless]

@Sir Andrew:

Loooooooooooool.
Weltklasse
Einfach genial die Witze.


Ich hab auch noch ein paar, kann aber auch sein, dass ihr die schon kennt.



In einem 3-Etage Mehrfamilien Haus wohnt in der oberen Etage Herr Keiner, in der Mitte Herr Niemand und unten Herr Doof.

Niemand wirft eines Tages Doof einen Blumentopf den Balkon runter auf den Kopf. Daraufhin geht Doof zur Polizei und sagt völlig wütend: "Niemnd hat mir einen Blumentopf auf den Kopf gewurfen und Keiner hats gesehen". Fragt der Polizist: "Wie niemand war es und keiner hat es gesehen? Sind sie Doof?" Antwortet Doof: "Ja, Doof höchst persönlich."


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Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Fritzchen findet einen 50 Mark Schein auf der Straße und will ihn aufheben. Seine Oma sagt zu ihm: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Sie gehen einige Meter weiter, nun liegt ein 100 Mark Schein auf dem Boden, diesmal fragt das Fritzchen seine Oma: "Darf ich mir den 100 Mark Schein einstecken?", seine Oma erwidert erneut "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf. Es kommt soweit, dass Fritzchens Oma auf einer Bananenschale ausrutscht und das Fritzchen fragt "Kannst du mir raufhelfen?", Fritzchen antwortet: "Nein Oma, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf".

[SIR Andrew]

Und einen habe ich noch:


Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wirwaren jetzt 36 Jahre
verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an undsagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten
wir ein billiges Appartement, einbilliges Auto, schliefen auf dem Sofa und
hatten ein 10"Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer
25jährigen heißen Blondine geschlafen.Jetzt haben wir ein Haus für 300000
Euro, ein Auto für 60000 Euro, einextragroßes Bett und einen 50"
Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer61jährigen grauhaarigen
Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf derZeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für meinProblem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondinesuchen. Sie würde dann
dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigenAppartement lebe, ein
billiges Auto fahre , auf dem Sofa schlafe und einen 10"
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
.......

[Elvis lebt!]

Ein 15 jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn !!! Wenn du morgens um halb vier sturmklingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst,
und zu mir sagst:

"ALTER, der Igel wohnt jetzt hier" - dann geht das zu weit !!!!!!!!!

[blauesmiststueck]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt er. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz mehr für Dich.

Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum und darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser.
Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für mich!"

Der Teufel öffnet die dritte und letzte Türe und da drin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen : "Ja, das ist genau das Richtige für mich!"

Der Teufel lächelt und sagt:
"Okay Monika, du kannst jetzt gehen.........................."

[SIR Andrew]

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren stattgefunden hätte, sondern heute ...

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen


BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.

Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen aufgetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit:
"Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."


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[vosse]