[Witzefred] luschtig luschtig tralalala

[Prytzgyl]

Begegnen sich 2 Hunde, sagt der eine: Ich heiße Bodo von Bellheim hast du auch einen Adligen Namen?
Antwortet der andere: Ja, Runter vom Sofa

höhöhöhö

[blauesmiststueck]

Ich finde noch immer dass es bei Witzen ein paar Themengebiete gibt die man nicht beackern sollte. Aber anscheinend bin ich mit meiner Meinung hier allein.

Hmmm...

[Rinderwahn]

Ich finde noch immer dass es bei Witzen ein paar Themengebiete gibt die man nicht beackern sollte. Aber anscheinend bin ich mit meiner Meinung hier allein.

Witze werden immer auf Kosten von Randgruppen gemacht. Ostfriesen, Manta-Fahrer, Ossis, Ausländer, Blondinen,,...

Da kann es schon etwas derber werden, aber schlimm finde ich das nicht. Wenn einer darüber nicht lachen kann, bin ich ihm nicht böse

[SIR Andrew]

Das kürzeste Märchen der Welt!

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Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte S** mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und fur*** nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am S***!

Ende
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[blaublütig]

Das kürzeste Märchen der Welt!

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Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte S** mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und fur*** nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am S***!

Ende
Weilt dieser Prinz hier unter uns ??? Ach nee, kann ja nicht, handelt sich ja um ein Märchen
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[Rinderwahn]

Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben Dir sitzen, der Dich
wirklich nervt, dann .....

1. Öffne ruhig und gelassen Deine Laptoptasche.

2. Nimm Deinen Laptop heraus.

3. Schalte ihn ein.

4. Sorge dafür, dass die nervige Person den Screen sehen kann.

5. Schließe Deine Augen und hebe Deinen Kopf zum Himmel.

6. Dann starte diesen Link:

[blauesmiststueck]

Das geht bei mir nicht

[blaublütig]

Das geht bei mir nicht

bei mir funktionierts

[Rinderwahn]

bei mir funktionierts

Bei mir auch

[blauesmiststueck]

Was macht eine Frau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinuntergefallen ist und sich dabei leider das Genick gebrochen hat?















NUDELN!!!

[blauesmiststueck]

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült...

...Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

[SIR Andrew]

Ein äußerst Gottesgläubiger Pfarrer wandelt so auf seinen Wegen, als er plötzlich mitten in einem unbewohnten Gebiet im Treibsand steckt und anfängt ganz langsam zu versinken. Er sagt sich aber, dass der liebe Gott ihm schon helfen werde. Als der schon bis zu den Knien versunken ist, kommt auf einmal die Feuerwehr vorbei und ruft: "Guter Mann, sollen wir sein Seil rüberschmeissen, dann ziehen wir Sie raus?"
Antwort: "Danke! Nicht nötig. Ich vertraue da ganz auf den lieben Gott. Der wird mir schon helfen!"
Und die Feuerwehr fährt wieder weiter.
Eine halbe Stunde später, der Pfarrer ist schon bis zum Bauch versunken, kommt wieder die Feuerwehr herbei: "Guter Mann, sollen wir sein Seil rüberschmeissen, dann ziehen wir Sie raus?"
Antwort: "Danke! Nicht nötig. Ich vertraue da ganz auf den lieben Gott. Der wird mir schon helfen!"
Und die Feuerwehr fährt wieder weiter.
Eine dreiviertel Stunde später, der Pfarrer ist schon fast bis zur Nase versunken, kommt erneut die Feuerwehr vorbei:
"Guter Mann, sollen wir sein Seil rüberschmeissen, dann ziehen wir Sie raus?"
Antwort: "Danke! Nicht nötig. Ich vertraue da ganz auf den lieben Gott. Der wird mir schon helfen!"
Und die Feuerwehr fährt wieder weiter.
20 Minuten später ist der Pfarrer versunken und kommt in den Himmel.
Umgehend geht er zu Gott und beschwert sich bei ihm: "Warum hast Du mir nicht geholfen? Das ganze Leben habe ich an Dich geglaubt und Deine Lehren weitergeben."
Antwortet Gott: "Na Du bist mir ja so einer. Dreimal habe ich Dir die Feuerwehr vorbeigeschickt und nichts ist passiert!"

[blauesmiststueck]

Eine Frau öffnet ihren Schrank und findet darin einen schlafenden Gnom, der erschrocken aufwacht, auf seine Uhr schaut und sagt: "Es ist spät, es ist spät!!! schnell, Du hast 3 Wünsche frei, aber mach' schnell, nun mach schon, beeil' Dich!!!" Die Frau beginnt: "Ich möchgte steinreich sein, ich will ein tolles Haus..." "ja und weiter? Was willst Du noch? Schnell, schnell!!!" "Siehst Du die Katze dort? Ich möchte, dass Du sie sich in einen wunderschönen Mann verwandelt, der mich für immer liebt!" "So sei's denn!!!" Und der Gnom verschwindet. Die ehemalige Katze nähert sich der Frau und sagt:" Tja und was sagst Diu jetzt dazu, dass Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"

[SIR Andrew]

Ganz nett:
http://www.ffk-wilkinson.com/

[blauesmiststueck]

Zu Weihnachten schenkte Giorgio seiner Gina ein Bügeleisen. Gina stellte es nach Gebrauch neben das Telefon. Am nächsten Tag ging Giorgio aus - mit Blasen an beiden Ohren. Fragte sein Freund, dem er begegnete: "Was hast du denn gemacht?" Leidend antwortete Giorgio: " Meine Frau hat das nicht ausgeschaltete Bügeleisen neben das Telefon gestellt. Als so ein Kerl anrief, habe ich mich vergriffen und das heiße Eisen ans Ohr gehalten!" - "Ja, aber was ist mit dem anderen Ohr?" Giorgio erwiderte: "Was soll ich sagen, der blöde Kerl hat nochmal angerufen!"